La biographie officielle de Bernard-Henri Seagal

Bernard-Henri Seagal est né le 5 de novembre 1948 à St MAMAIN s/ TAGUEÛL, près de PARISSY-LA-SORTY, dans le 93. 

Fils de Stéphane Seagal et Ariette Dumans, dite "bouche-en-coeur", le petit Bernard-Henri passe une enfance heureuse avec ses amis Bruce et Jean-Claude, ainsi qu'avec sa peluche fétiche, un panda nommé Rosebud.

Puis Bernard-Henri quitte le giron familial pour poursuivre mollement des études supérieures au lycée Louis-le-Gland. Il y croise ceux qui vont devenir ses nouveaux zamis : Chuck Bourdieu et Sylvester Deleuze. Ensemble ils créent un fanzine : La philosophie de Tonton, qui trouve un vaste public (ben trois abonnés, quand même...). Au bout de vingt-cinq longues années, il termine enfin ses études en hypokhâstagne.


Puis vient le temps de l'appel sous les drapeaux. Pour son Sévice national, Bernard-Henri Seagal choisit la Marine, choix étrange et improbable pour ce jeune citadin.


Il y apprend pourtant le dur métier de plongeur de combat


et se révèle un as du camouflage :


C'est à la même époque que le jeune homme fait une découverte qui va bouleverser sa vie. Il rencontre le grand vieux Maître Miaougi, dit "Mickey", qui deviendra rapidement son per-san spirituel.

Avec lui, il apprend la barbarie à visage humain (avant défiguration, bien sûr...). Cela lui donne de nouvelles perspectives de jeux intellectuels et philosophiques avec ses camarades :

La pertinence de ses mises au poing lui fait gagner un surnom : l'Entarteur. Très vite, il gravit les échelons et devient 7ème dan Dantonkyu.

Parallèlement, il vit une grande histoire d'amour avec une spécialiste de la philosophie pulmonaire, Simone de Croftoir, dite "Momone-les-gros-lolos", dite "Bombe raide".

D'après la rumeur, il manque plusieurs fois d'être étouffé par les arguments frappants de la demoiselle. Un jour, pris d'un furieux coup de sang, il lui aurait mis un athéisme dans la poire et les rapports conjugaux ont vite tourné à l'aigre, Claude. (Elle a même voulu lui dégraisser le mammouth, c'est vous dire...)
Bref, cette histoire est un désastre. Mais Bernard-Henri en retirera cette phrase, qui deviendra une sorte de devise, mieux, un cri de guerre : "Castor de t'moquer d'ma gueule touâ !" *
(* en germanopratin dans le texte)

C'est une lente descente aux enfers pour Bernard-Henri, qui va dès lors commettre délit sur des lits, commençant par s'opposer à la maréchaussée au cours d'un malencontreux malentendu.

Tout ça pour une sordide histoire de petits sachets de sucre en poudre qu'il a un tout petit peu eu du mal à avaler, franchement, c'est ridicule, non ? On voit bien sur la photo ci-dessous - présentée comme preuve au procès - qu'il est en train de se curer les dents avec la langue, n'est-ce pas ?

Quoi qu'il en soit, il mettra à profit son passage en prison pour méditer et rencontrer d'autres libres penseurs, comme Arnold Finkielkraut et Wesley Eboussi Boulaga (photo).

Avec ce dernier, il écrit l'un de ses ouvrages-phares : Les Critiques de la raie sont dures.
Le texte est remarqué par un grand réalisateur américain, Steven S'pille l'Iceberg (senior), qui décide de l'adapter au cinéma.
Hélas, c'est également pendant cette période, au moment même où Bernard-Henri s'apprête à retrouver la liberté, qu'il apprend la mort de Maître Miaougi. Nouvelle dépression pour le philosophe qui se console alors dans les bras de Jet Kant, son compagnon de cellule.

Ayant enfin purgé sa peine (et les ressources de son co-détenu), Bernard-Henri Seagal reprend une vie normale, entouré de l'affection des siens. Il retrouve notamment son panda fétiche, Rosebud, ainsi que son groupe de rock-a-billy, le célèbre Felix Band and the Oldies Cats.


Il reprend également l’entraînement sous la férule du Maître de renommée internationale Tar-Tah Gûl, dit « Le Grand Désert » à cause de son manque total de sensibilité et de compassion (le fameux « désert des Tar-Tah »).


Il s'initie aussi au Jew Jitsu grâce à Rabbi Kenobinstein.

Bernard-Henri met à profit cette sérénité retrouvée pour développer un nouveau courant de pensée, qu'il baptise le "Parle-à-ma-main-et-après-do-Do".
Cette technique d'intense réflexion comporte trois éléments fondamentaux que nous sommes en mesure de vous livrer ici.
Tout d'abord, il faut commencer les mains jointes (voir photo ci-dessous). C'est SUPER important, rapport à l'harmonie des chakras, tout ça...

Ensuite, il faut contracter violemment les muscles du visage, comme ceci :

C'est FONDAMENTAL. Mais attention tout de même à ne pas trop pousser, pour ne pas libérer le chakra du bas et vous retrouver un peu embarrassé.
Enfin, ainsi parvenu en état de transe vous pouvez séparer les mimines et pratiquer en toute conscience le "Parle-à-ma-main-et-après-do-Do", avec la main gauche

comme avec la main droite.

Les télévisions du monde entier s’empare de cette brillante découverte et Bernard-Henri enchaîne les émissions dans lesquelles il peut enfin présenter sa géniale découverte.

Actuellement, Bernard-Henri Seagal préparerait une version du Parle-à-ma-main-et-après-do-Do pour manchots.

Le 11 septembre 2001, Bernard-Henri Seagal - qui a choisi le pseudonyme artistique de "Steven" en hommage à son père - prend l'avion pour Hollywood. Malheureusement, l'avion arrive sans encombre (crétins de terroristes !). Il rencontre l'ancien pilote automobile Joel Schumacher, avec lequel il signe l'adaptation de son livre Qui a tué Daniel Pearl, tu vas parler bordel ? Le film est un succès (au moins aux îles Féroé) et Bernard-Henri reçoit la même année son premier Ernest™.

Par la suite, Bernard-Henri Seagal ne cesse de développer ses talents de...euh... comédien, donnant à son jeu une intensité et une variété rarement atteinte (sauf, peut-être, par le grand Sigmund Eastwood, à l'époque du cinéma muet), comme le montre le tableau ci-après.

Il s'illustre particulièrement dans le film qu'il a lui-même réalisé, Le jour, la nuit et ta mère, puis dans T'es rien, minet et dernièrement dans son chef-d'oeuvre A'veux faire caca, dans lequel il adapte nombre de techniques du PAMMEADD.

Mais son meilleur score au boxe-office restera sans nul doute Piège en haute eau-profonde trouble à grande vitesse de cristal, un blog-buster jamais égalé.
Ultime consécration : Bernard-Henri "Steven" Seagal reprend le rôle de Spock dans Star Trek.

Au sommet de sa gloire, Bernard-Henri abandonne le cinéma et se lance dans la boulangerie-pâtisserie. De l’avis général, ses pains, ses tartes et ses éclairs sont inoubliables.

Mais il n’est toujours pas satisfait. Comme il le dit lui-même, il peine à trouver sa voie. Il s’essaie un temps à la médiation syndicale, mais son taux de réussite est tel que les grandes entreprises ET les autres centrales syndicales le supplient de ne pas continuer. 

Aujourd'hui, le Monde entier connait Bernard-Henri Seagal. Philosophe respecté, guerrier redouté, artiste vénéré, certains voient en lui le prochain président états-unien, ou même le prochain pape.
Il existe une monnaie Bernard-Henri Seagal, des rues Bernard-Henri Seagal, des bibliothèques Bernard-Henri Seagal (dont la dernière vient d'être construite à Strasbourg, la capitale européenne), un Monopoly Bernard-Henri Seagal... Bref, Bernard-Henri Seagal est every-AWARE.

Il paraîtrait même qu'il est déjà apparu à plusieurs de ses fans. Un seul document a pu être produit, une photo (ci-contre) dont nous ne pouvons garantir l'authenticité, mais d'autres témoignages existent, comme celui de George W. B. (qui a tenu à rester A-anonyme): "J'étais en train de prendre l'apéro. Un fucking bretzel s'est coincé dans ma gorge - encore un coup des Allemands - et j'ai commencé à m'étouffer. Alors Bernard-Henri Seagal est apparu et il m'a dit : "Recrache, connard !" et c'est ce que j'ai fait."

Bref, en un mot comme encens, y a pas à chier : Bernard-Henri Seagal est un héros des temps modernes !

Aux dernières nouvelles, le flingosophe a rejoint les rangs d’un groupe de blogueurs redoutables, le détachement international des Vipères Oxydées, dont il est l’un des membres proéminents, connu sous le nom de code de « Cobra raccourci ». En guise de couverture illustrée, il fait croire qu'il est bibliothécaire.
Au cours d'une périlleuse opération de récupération d'une boîte de cigares cubains à Taïwan, il découvre avec autant de stupeur que d'allégresse qu'il a une soeur cachée, l'Emmerdeuse, dont il a été séparé à la naissance.


Ces retrouvailles sont aussi poignantes qu'historiques, et l'Emmerdeuse ne tarde pas à rejoindre les rangs des Vipères Oxydées, sous le nom de code "Serpent à sornettes".

Il est amoureux de la superbe castratrice blonde Arielle Tombmal, à qui il espère faire une tripotée de futurs petits samouraïs.

D'ailleurs, ils s'y emploient régulièrement.

Fin guitariste, il aime toujours autant se produire en concert en se mettant un bas sur la tête et des lunettes de soleil, pour pas qu'on le reconnaisse...

Son humilité force l'admiration.

Enfin, Bernard-Henri Seagal voue depuis peu une grande passion à son jeu favori : le casse-tête chinois.

  Sa devise : « Si vis pacem, sors ta pétoire. »

Alors faisez tous gaffe.